M. Braun : Citations

12/02 (quand Braun se lâche!)
"Le jury de l'ENS se disait : "Comment peut-on vivre sans faire de coupes topographiques? (...) Il y avait des profs : des dinosaures! Ils ne sont pas dans la réserve géologique."
"L'ichtyosaure, ça faisait 5m de lon 1m-1m20 de large. C'était un beau bestiau. Ca devait peser un peu plus d'un kilo... euh, une tonne!"
"Gaëtan, à Royan, la meilleure chose qui puisse vous arriver, c'est qu'ils fassent un grand barrage qui va tout noyer et qu'ils vous relogent plus loin dans une maison à 350000 euros.
-Mais j'ai une très belle maison!
-Oui, mais ils s'en foutent, elle sera sous 80 mètres de flotte!"
Gaëtan (à propos de Charlotte) : "Elle sait des trucs absolument fous. Des trucs sur ma vie privée.
-Oui, mais on la connaît bien, votre vie privée. Guillaume me la raconte. (...) Mais non, c'est une blague, on ne sait rien de votre vie privée, et on s'en fout de votre vie privée. (...) Guillaume me raconte déjà la sienne, de vie privée, et c'est lourd. La vie privée de Guillaume, faut quelques heures de cours supplémentaires. On ne fait rien pendant 48 heures."
"Des roches friables, comme le cou de Philippine quand je vais le casser. Ca va faire KKR, je m'y vois déjà!"
"Ca fait 37 ans que ça dure, je suis conservé à peu près correctement."
"Roland qui ouvre le col de Ronceveaux en brisant Durandal... ils étaient quand même balèzes, à l'époque... Schwarzenegger n'a rien inventé dans Terminator."
"Paola est écroulée sur sa table comme si elle avait joué un match contre les All Blacks. Elle est laminée, comme si elle avait dû faire face au pack des All Blacks pendant 80 minutes."
"Le tour de France : vous comprenez pourquoi les coureurs fonctionnent tous à l'arme thermo-nucléaire. C'est un sport qui est dans une seringue, c'est le cas de le dire."
"Il n'y aurait que des coureurs cyclistes professionnels en France, le problème des retraites serait réglé."
à Philippine : "Vous voulez que je vous emmène. Je vous tirerai par les cheveux."
"Ne croyez pas que ce soit obsessionnel... non, non, il ne s'agit pas de Philippine."

12 et 13 Mars
"Benjamin (absent) m'a dit qu'il avait un mal de gorge qui confinait à un cancer de l'oesophage, alors je l'ai laissé partir."
"Je sais que la Badoit n'est pas un vin."
"Je résume ça de manière un peu beaufesque."
"un centre naturiste que les gens veulent voir, mais il y a des palissades... il faut être un peu pervers pour aller voir ça : sur la plage, on a tout à disposition."
"l'aspirateur, c'est un truc de femme, la cuisine, c'est un truc de mec" (eh oui, c'était le huit, la journée de la femme... on retrouve maintenant nos habituelles journées des hommes. )

Pdt le conseil de classe

Le quintrec se lève et sort de la salle
Braun " il a mal au ventre "
Proviseur" qu'est ce que vous lui avez encore mis dans ce schnaps ?"
Braun " rien c'est plutot qu'il tient pas la bouteille"

Il a l'air marrant, le proviseur ! ^^

Squatage d'un exposé de HK2 sur la chanson française avec blind test . Bon notre pauvre épquipe ( Anne , Saïmone et moi) s'est faite laminer mais bon ils étaient 45 contre nous ...

Braun donnant des oeufs à Mme Delattre " tiens ma poule"

" l'époque où Mao chantait l'idole des jaunes"

"C'est marrant de comparer Bob Dylan à Hugues Auffray le bouseux et le gd chanteur"

" avec Mathieu qd on est bourré on danse ça divinement"

B à SD " tes qualités de chanteuse te sauvent"

" alors là Simone tu déchires"

hihihi

Tu as oublié le superbe "ah c'est de la musique ? comment s'appelle ce pauvre jeune homme ? Benjamin Biolay ? Merci de me l'avoir dit..."

"M.Braun -Comment ? Cali ? Cali qui ?
Mme Delattre - Mais non, tu peux pas connaître, il est de gauche.
M.Braun - Ah, je me disais aussi."

"- Ah oui, le dance-floor, il connait bien !
-Oh, oh, oui, avec Mathieu, quand on est bourrés, on le danse divinement !"

des scènes d'anthologie quand même.

Pas mal la première citation, la deuxième aussi d'ailleurs.

ds le même genre

Braun inscrivant les deux équipes sur le papier :
"Simone je te mets à droite "
"Oui je préfère "

et la suite !
"oui, parce que j'écris plus vite à droite, alors comme ça, en passant, hop ! un petit baton !"

Une illustartion des pouvoirs (iniques) de l'arbitre. remarquez qu'il n'y a pas d'idée de justice dans la définition !
Arbitre : 1. Personne ou collectivité à qui son autorité naturelle ou sa puissance confère un grand pouvoir pour juger ou décider. Arbitre suprême, souverain; arbitre de la situation.

Bon, je récapitule les quelques petites remarques de B. Braun alors! (à vrai dire là tout de suite, je bosse dans le video club à côté de chez moi et je m'ennuie, ce qui explique mon zèle mais bon, passons...)

10/09:

"Ce sont de véritables buses absolues. Enfin, véritables buses absolues ça fait beaucoup, on va juste dire buses absolues." (A propos de je ne sais plus quels examinateurs)

"Un ami proche qui a déjà débouché une ou deux bouteilles de vin depuis ce matin. Enfin, depuis ce matin c'est très très exagéré. Une ou deux bouteilles de vin depuis quinze heures." (je pense que vous voyez tous à propos de qui!)

11/09

"Mathieu connaît les sujets parce que la femme du ministre est sa maîtresse...C'est faux."

A propos de Metz et Nancy :"Il veut mieux être deux chiures de mouche unifiées"

A propos de GLQ :" Il lui arrive de lire autre chose que la star'ac. Par exemple il lit l'Equipe tous les lundis matin".

18/09 :

"La pomme golden bien jaune et bien bourrée de flotte, acqueuse. Pour casernes, maisons de retraite, lycées, collèges."

"Ils regardent passer les moutons comme ils regardent passer le tour de France. La seule différence, c'est que les moutons ne sont pas dopés."

"Ca date de cette époque bénie qu'était l'époque de Mussolini"

Et puis celles du 08/10:
"Les particules colloïdales, en fait, c'est du Banania..N'écrivez pas ça, hein!"
"En route Simone, j'ai envie de dire.Mais je ne me pemerttrais pas, à Fénelon, en khâgne moderne, option histoire géographie, de dire 'En route Simone'."
"Si vous écrivez que le limon éolien vient des cours d'eau 100 mètres en contrebas, bein le mec, il se suicide!! ou il se tire une balle dans le pied!"
"Le mec, quand il a corrigé 25 copies, son pied c'est une écumoire."

(certes certes, c'est plus drôle avec le ton qui convient)

"C'est un entonnoir de percée cataclynal. Juste avant le repas c'est un peu indigeste."

"Le Corneille que vous avez cette année, c'est l'écrivain ou le chanteur? J'espère que c'est le chanteur."

"Pour vous une ferme, c'est un truc avec des animaux qu'on vous a offert quand vous étiez petits." (bah quoi? remarquez que j'en ai encore une de ferme comme ça, et elle m'a l'air tout à fait proche de la réalité!)

viens en Picardie ma chérie, jvais t'en montrer de la ferme..!

Oh oui! Au pays de la betterave en folie!
Cela dit, c'est une sorte d'animal la betterave non? En tant que mascotte de la région c'est presque anthropisé finalement, c'est même mieux!

Tout ça est charmant.

L'entonnoir de percée cataclynale, on l'avait eu dès le premier cours nous. Putain ca avait fait mal quand même.

la betterave un animal...on aura tout vu! par contre, sachez que l'Aisne (02) a une forme de betterave, on sait jamais, vous pourrez peut-être épater Braun en colle avec ça...moué, y'a de l'espoir

Avoue que quand tu regardes la forme de ton ancien département, tu te dis quand même que t'as bien fait de venir à Paris, ou y a carrément ni légumes ni animaux qui arrivent vraiment à survivre (à part ceux de compagnie, encore que pour les légumes je suis pas sûre? Une betterave de compagnie ça peut être sympa?)

Eh, arrête, moi, quand j'étais petite je cultivais des lentilles (oui oui, "Lentilles vertes du Puy").
Merde je suis pas la seule à avoir planté des haricots, à avoir élevé des escargots, à avoir fait germer une pomme de terre? Même que je leur donnais des noms.

(Noter que pour une fois, je reste dans le thème de la géographie)

Moi j'ai préféré les vers à soie aux escargots. Plus mimi.

certes certes, les lentilles, les haricots, c'est bien mignon ma belle blonde, mais j'ai du mal à t'imaginer en vieux jean et baskets pourries pour aider les parents de tes amis à faire la moisson (on sent le vécu..)..ahlàlà je divague je divague. enfin, le prochaine épisode sera, si vous le voulez, la betterave montée...que de suspens!!!!!!

La moisson, non.
Par contre, je te signale que j'AI un jardin, charmante brune, et donc que me rouler dans le compost avec un vieux jean et des baskets pourries, bah SI, faut m'imaginer comme ça pcq ça m'arrive. Me pousse pas sinon je viens à Fénelon habillée comme ça!
Non mais. On remet en question ma fibre campagnarde. T'es jamais tombée dans une fosse à purin que je sache, toi?

lol nan par contre j'y ai joué à la pétanque un soir de beuverie..no comment.allez viens au lycée habillée en campagnaaaaaarde! ;-)