M. Mathieu : Citations

-Moi je sais que la bonne gouvernance, elle s'accompagne d'une restriction des libertés: plus de conduite en état d'hébriété, plus le droit de fumer (...). Le tabac et l'alcool sont de puissants adjuvants dans la création. (12h16)

Non en fait on a eu droit a une petite variation aujourd'hui!

Ah mais oui suis-je con, la HK3 c'est fini on est pas dans la même classe ! Jsuis tout embrouillé avec l'option histoire géographie !

Tout est du 13 Octobre :
"C'est comme d'hab. On a bu comme des trous."
"C'est vraiment humanitaire. les vignerons sont dans un tel état de désespoir!"
Tout ça est un tir groupé qui c'est terminé à 10 h 36. Le cours commençait bien!!!

"Les Turcs, c'est comme les Grecs, ils bouffent des loukoums... mais bon, il ne faut pas demander un café grec à un Turc." 11h00

"La chèvre, c'est la meilleure amie du légionnaire, mais pour d'autres raisons... on fait avec ce qu'on a. et puis la chèvre survit dans le désert, tandis que les chiens non." 11h16, cette citation ne doit pas être accessible aux moins de 18 ans...

"Vous allez être des alcoholic workers... enfin, peut-être des alcooliques tout court!" 11h20

Voilaaaaaaà

J mdisais bien que j'avais pas besoin de les noter, t'es bien au taquet sur les citaions, ca fait plaisir parce que l'année dernière je les prenais tout seul et c'était du travail, mon bon monsieur

Je trouve ke là il a vraiment fait fort !!! je me suis bien marrée pendant son cours !!!

C'est vrai que c'était bien rigolo, comme l'année dernière quand Le Quiterc et liu avaient tous les deux une gueule de bois pas possible en cours...

A ce propos, je l'ai pas trouvé net à 100% le Mathieu, ce matin... j'ai trouvé son cours assez confus et en plus, les "citations" (bon, d'accord, ses propos ne deviennent des citations qu'après coup) étaient assez gratinées ce matin. En voici quelques unes (20/10). sigrid en a pris d'autres.

"A Londres, on peut se balader avec un pot de fleurs sur la tête et habillé en épouvantail, tout le monde s’en fout. »
« faire des claquettes dans le métro à Paris » (on l’imagine)
« Le Luberon, c’est le truc de la gauche caviar. On vit comme dans le passé, d’après eux. Mais dans le passé, ça sentait la merde ! S’ils veulent vivre comme dans le passé, qu’on leur foute une espérance de vie de 30 ans et du fumier partout… j’ai envie de les tuer, ces gens-là ! D’ailleurs, ils balancent leurs clopes par terre. La mairie de Paris veut leur mettre une amende… mais un gars comme ça, il faut le pendre avec ses tripes ! Et on lui pèlera le jonc, comme au bailli du Limousin… »
« Dans les Monty Python, il y a un personnage qui bouffe, qui bouffe, puis qui prend un petit After Eight et PAF, il explose sur la périphérie » comme la ville « qui vomit des infrastructures ! Le pauvre, pourquoi est-ce qu’on le vomit sur la banlieue et pas dans le périurbain ? »
A Kyomi : « On dort pas sur la table sinon j’enfonce des stylos dans les yeux. »
« Faudrait que je fasse comme Braun et que je m’accroche, que j’enseigne jusqu’à 80-85 ans… »
A propos d’une ancienne élève fort jolie : « La dernière fois que je l’ai vue elle était pas si belle que ça, parce qu’elle était enceinte jusqu’aux yeux, et y’a rien de plus moche qu’une femme enceinte. C’est un mythe que c’est beau, la femme enceinte ! »
« On mangeait le foie, avant. C’est vous qui mangez le foie, ou c’est votre foie qui est mangé… bon, le mien, c’est pas sûr que quelqu’un en veuille. »
« Qui n’a pas connu les mœurs sexuelles de la savane africaine n’a rien connu. »
Le Brésil : « c’est quand même un pays où il y a le plus de gens à cheval sur les deux sexes. » « Une belle transexuelle brésilienne, ça donne le change, on se laisse facilement avoir. Moi, je me suis jamais laissé avoir. »

A l’intention de Mme Delattre , la syntaxe incorrecte est due à M. Mathieu dont j’essaie de rendre le plus fidèlement les propos.

Tu as oublié le CKO (Choeur des Khâgneuses Outrées) sur la citation sur les femmes enceintes

lol bien trouvé Jules!

" le pauvre est un mec qui se démerde"
A propos des résultats de Mme Delattre petite jalousie " Oui mais elle a su mieux séduire le jury masculin que moi "

Le reste a été ajouté par mon adjoint Laurenthoutan

A l'attention de Mme Delattre je vous prie d'excuser les fautes mais après cinq heures de devoir je demande la plus grande clémence de la part de tt le monde

Wé karéman jahryv plu a aicryre

Le 10/11« Les problèmes affectifs, ça, c’est rien : on change ! Le vieux proverbe normand dit que le changement de pré réjouit le veau ! »
« Il ne faut pas être une coquille de noix sur un océan déchaîné. Il faut être l’océan déchaîné. 5 en philo : le prof est très dur, il ne comprend pas les subtilités de ma pensée. »
« Des gens qui vont pleurer sur mon épaule . Une fille, ça va encore. Mais quand c’est un barbu de 100 kgs… Brière, vous vous abstiendrez ! »
« Brière c’est un solide, c’est un roc, un morceau de granit dans l’Atlantique ! »
« Alors on sait déjà qui va intégrer : toutes ces personnes qui font leur boulot à temps… et les autres, bandes de chacals ??? »
« Le couple répulsion/attraction, qui ne fait pas fonctionner que l’exode rural, d’ailleurs. »
« Les femmes quand elles ont moins d’enfants, progressent. Même si vous avez une voisine très intelligente qui a 12 gosses, ça ne change rien. »
« C’est quoi cette voix basse qui bourdonne ? Une jeune fille comme ça, ça ne peut pas émettre des sons aussi bas… C’est vous ? Beuh, beuh, beuh… ».
„Quand y a plus à bouffer, on mange ses voisins. Moi, je me suis préparé depuis longtemps à cette situation. J’ai même choisi mes victimes. J’ai mes critères. Des personnes plutôt dodues. »
« Votre chambre, j’entre, je donne un coup de pied dedans et je dis : « c’est un véritable gourbi » ».

17/11 :
"Ceux qui n'ont pas été cités (qui n'ont pas cotisé au FSE) sont des rats, des radins, des crevures."
"Si vous êtes pris de remords..."
"En KM2, ils sont 10 seulement à avoir donne. Ca, c'est vraiment des enfoirés!"
"Allez, 16 pages manuscrites, ça fait 12 pages dactylographiées. Vous ça fait 14... ça va, mais vous êtes quand même une misérable!"
"Les Chinois ont des slogans savoureux."
"on souhaite bien du plaisir à nos amis chinois..."
"Le Chinois est malin, il a des ressources."
"Moi, j'ai une solution : l'Inde a à peu près les mêmes difficultés que la Chine. Alors une bonne guerre entre les deux, avec 500 millions de morts de chaque côté, ça aurait rendu bien des services! Des fois, on n'en a pas été loin, mais ça n'a jamais abouti. Quel dommage!"
"C'est carrément plus bordélique, en Inde!"
"Vientiane... je crois que ça veut dire le petit croissant de lune au bord du fleuve."
"La Thaïlande, c'est Bangkok et le désert français!"
"Le Club de Paris, qui n'est pas constitué de jeunes filles en tenue légère avec des plumes..."
"Dans les campagnes on voit des gars édenté qui ont 30 ans, qui en paraissent 90 et les gens disent : il y a des vieux vénérables dans ces campagnes!"
"Vous mettez des Anglais blancs et roses dans un endroit chaud et humide comme Mombasa. En plus, la résistance de l'Anglais au moustique est faible."
"Les réserves ont été créées pour le chasse. C'était pervers au début, c'est devenu positif."
"une foultitude d'ethnies avec des noms bizarroïdes : miao, lia, xiao..."
"Le coolie, c'est pas un type cool..."
"C'est ça la classe : arriver pauvre et réserver le plus beau quartier de la ville pour ses morts!"
"Vous lâchez un Chinois tout nu dans la taïga sibérienne, il en ressort propriétaire des Galeries Lafayette. Ca prendra juste un peu de temps s'il rencontre un Libanais."

De la part de Marie-Hélène (est-elle en double ? (la citation, pas Marie-Hélène))

"Si vous lâchez un Chinois tout nu dans la forêt sibérienne, il en ressort propriétairre des galeries Lafayette. Evidemment, s'il rencontre un Libanais, ça risque de prendre un peu plus de temps." Jeudi 17, 19h59

le club de paris aux pays endettés " bein voilà mes ptits lapins va falloir faire des économies"

Ca s'applique bien à ton avatar Sigrid!

Au fait, en parlant d'économies, de lapins, de Sigrid et de JLM : êtes-vous devenus multimillionnaires, Sigrid?
Et c'est pour quand ce voyage?

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles dit-on ? On croise les doigts

24/11 :
"Si vous êtes une mère célibataire, vous avez le droit à une aide de mère isolée... même si vous avez gagné 180 millions au loto."
"Vous savez que tous les hommes politiques vous pipeautent. Faudrait faire un grand nettoyage. Tout ce qui a trempé dans la politique depuis trente ans, on met leurs têtes sur des piques autour du palais bourbon et on donne le pouvoir à des jeunes de 25 ans."
"Quand on est une société moderne, on laisse sa grand-mère mourir pendant la canicule, on laisse son cousin malade... on ne sait même pas qu'il est malade... on ne sait même pas qu'il est malade, et souvent on ne sait même pas que c'est son cousin. C'est ça la modernité!"
"Rappelez vous le cri de l'abbé Pierre en 1954 : HIHAÊË!"
"Ma modeste demeure qui fait 200-300 mètres carré habitables."
"Je suis parti, chassé par les coûts. Je n'ai pu garder qu'un modeste pied à terre à la rue d'Ulm, grand axe de la pauvreté de Paris. On a une SDF qui nous emmerde."
"Et tout ça parce qu'on fait un métier dévalorisé. Prof de khâgne : qui voudrait faire ça aujourd'hui?"
"La France, elle appartient à tout le monde. L'Angleterre, elle appartient à une poignée de saopards!"
"Quand Paris vient à vous, ça boome!"
"Vous voulez pas faire gendarme, Sigrid? Pourtant je vous vois bien!"
"Les chercheurs américains ont montré que le chimpanzé, en période de reproduction, en chaleur -CHALEUR!-, préfère les jeunes femelles reproductrices. Sinon, il se tourne vers les vieilles femelles, ménopausées de préférence. Les chercheurs s'extasient, mais nous, on connaît bien tout ça. Nous, on a un vieux proverbe : "C'est dans les vieux pots qu'on fait la bonne soupe!""
"Terrasser un ours à mains nues, c'est à la portée de tout le monde, mais se faire planter dans le dos par un black méchant..."
"Barbecue, c'est un mot français. On nous l'a chourré! Barbecue, parce qu'on embrochait l'animal de la barbe au cul (illustre son propos par des gestes)... je vous montre la barbe, mais..."

De la part de Marie-Hélène, qui, privée d'internet, a fait de moi sa noble messagère cybernétique, lol.

23/11

(à propos des Auvergnats) "Moi, je pense que ce sont des celtes de la Montagne, des gens trappus aux yeux bleus" 11h58

"Ils se sont installés à 10km plus loin où ils ont pu installer un puits en pneus des nains de jardin, tout ça..." 12h19

"On exclut les asiles de fous [des centres] parce que c'est pas rigolo d'entendre des fous gueuler toute la nuit" 12h30

"Churchill, personnage vénérable ; gros fumeur, gros buveur et dont la devise était "no sport". Moi, depuis que je suis tout petit, c'est mon modèle" 12h35

Celle sur Churchill n'est pas mal... mais bah, il était quand même nettement plus inspiré avec nous... Peut-être le cours s'en est-il fait ressentir ?

S'il est nettement mieux avec nous, c'est parce que "Les KM2 sont d'immondes bâtards" faut pas chercher plus loin

Ah, au fait, vendredi on a vu M. Mathieu au CDI, il nous a dit que les 30 premiers dossiers étaient arrivés. Comme ça, on sera sûr d'avoir toujours quelque chose à faire...

* saute comme le lapin de Sigrid *