M. Mathieu : Citations

Saute comme le lapin de Sigrid... Mais qu'est-ce qu'elle a bien pu vouloir dire par là ? Le mystère reste entier

bein le lapin saute de joie à l'idée de lire les dossiers. Mais euh là on est ds la rubrique des citations de tonton Jean LouisMathieu donc ne nous égarons pas . En plus je suis sure que je fais des fautes en tapant à tte vitesse (excuse plutôt nulle ) et que l'on m'espionne (non je ne suis pas parano) .

BIG SISTER IS WATCHING YOU

Retour aux citations!!!!
01/12
"Quand on fait un manuel, on cherche une artère bien bondée, on s'marre bien! 6 personnes sur une moto..."
"On risquait de se faire égorger dans ces quartiers, en plus : dans la rue de la grande truanderie! (...) Evidemment, y'avait des gueux dans ces trucs-là!"
"Il ne se vend quasiment pas de terrains dans les centres... sauf à Ground Zero!"
"Nous, nos CRS, ils se planquent derrière leurs boucliers quand des types leur balancent un matelas enflammé. C'est des braves types, c'est des pères de famille. Il faut envoyer un corps d'élite : on prend une division serbe de la légion étrangère et on leur dit : "Vous avez carte blanche!"... l'ordre est rétabli. Ah, aussi : d'abord des snipers... j'adore les snipers : descendre un mec qui court à 450 mètres, c'est quelque chose!"
"on trouve des femmes bretonnes dociles et prêtes à tout" (cette citation est encore plus drôle hors contexte... une fois n'est pas khoûthûmm)
"Si vos prophéties auto-réalisatrices à vous-même, c'est de devenir Bill Gates, si vous êtes à 100 km du centre et que vous n'avez qu'un vélo pourri... vous irez pas loin!"

Je me permets, au nom de la déontologie et de la patrie, rétablir la vérité exacte et véridique de l'exactitude:

"Moi, j'aime les snipers : descendre un mec qui court à 450 mètres, ça c'est joli !"

Oui c'est vrai que c'est quand même vachement plus la classe comme ça. Ah et puis tant que j'y suis M. Lequintrec m'a dit tout à l'heure que j'avais un nom à figurer dans une pub des années 30 et il m'a imité la pub en question en se bouchant le nez, ca faisait un truc comme Le chocolat Grandin, le chocolat qu'il vous faut ! Mais avec la voix de LeQuintrec qui se bouche le nez. Bref c'était rigolo

08/12
"Si je vais me faire faire du sur mesure chez COCO CHANEL, il faudra s'adapter à mon corps gracile, et si jamais celui-ci avait un quelconque problème de conformation, on le corrige."
"Je vous donne du moyen de gamme, de l'upper-middle class."
"Un habitat urbain et taudifié, comme ma vieille ferme de 1811. Parce que c'est des gens qui ne craignent pas la vie dure!"
"Le type qui en a ras le bol d'habiter Poitiers et qui va monter à Paris, par exemple Ségolène Royal..."
"Dans le quartier où il y a des vitrines remplies de présences féminines" (parlant de la Hollande)
"Je joue au loto, et si je gagne, j'ai des projets, moi : ça serait d'acheter un quartier riche et de le garder. Acheter un îlot et y foutre le bordel, en faire un truc infect, pour voir si les voisins partent. (...) Ensuite, comme le propriétaire des murs, c'est moi, voilà ce qu'on va faire : on va monter une communauté hédoniste!"
"Une frontière, c'est uniquement la limite entre deux Etats. Si vous pensez qu'une frontière se creuse entre vous et votre copine, vous avez tort!"
"On ne diffuse pas le corrigé de DS. Evidemment, si vous voulez l'utiliser comme argument lourd pour conclure... mais contrôlez la personne!"
"Les cours de Mme Delattre, c'est pareil. En même temps, si vous donnez à quelqu'un les cours de Mme D, ça fait un carton comme ça (geste), alors ça risque de lui faire HEUH!!! (se prend la gorge). On en est où? 492 polys? Vous voulez que je lui vole sa carte de reprographie?"
"les Touaregs, leur peau, c'est du cuir. la peau d'une femme touareg... mais bon, vous n'avez pas intérêt à la toucher, la femme touareg! (...)Si vous allez chez les Esquimos, l'Esquimo vous offre sa femme enduite de graisse de phoque."
"Terminator, c'est grandiose. C'est pas un truc moral. Dans le 2, il sauve les femmes et les enfants, c'est nul! Terminator, il est là pour buter tout le monde."
"Une préférence pour l'Ouest, comme disait Jim Morrison dans The End : "The West is the Best!". Je l'ai connu, Jim Morrison. On fréquentait le même bar... Mais c'est pas un type de la Haute-Loire et faut dire qu'il prenait des trucs que je ne prenais pas.

" c'est avec votr psy qu'il faut voir ça si vous avez des frontières mentales qui vous cloisonnent le cerveau "

" Baupin (jsais pas cmt ça s'écrit zut alors j'espère que l'espion infiltré du FBI fautes à bannir immediatement ne regarde pas ce topic) l'autre enf euh le responsable ... "

" lui il a tendance à considerer qu'à l'ouest rien de nouveau " (certes ça a fait un gros bide ms bon )

A propos des habitnts de banlieue ss voiture"Emprunter une voiture pr qques heures c'est mieux en espérant de ne pas se faire gauler"

C'est pas nouveau Jules, Le Quintrec était déjà en kif sur ton nom l'an dernier! T'as du bien te marrer en tout cas!

C'est sûr que je me suis bien marré ! De toutes façons j'aime le carré magique historien géographe composé de Guillaume, Simone, jean Louis et Bernard, je ne m'en suis jamais caché !

Essaies-tu de me rappeler subtilement que moi, par opposition, n'ai que mes bons souvenirs hachekatroyens des arrivées intempestives de Mathieu en cours de Le Quintrec?
C'est moche.

Ouais, c'est moche!...

Ah, désolé les filles, j'ai forcé personne cela dit, mais chacun doit pouvoir s'épanouir dans sa voie ! Marianne, je comprends très bien que tu préfères te taper les Pensées de Pascal en concours blanc plutôt que de faire de la carto 6heures/semaine... Mais moi jpourrai pas le faire

Moi non plus, pour la carto. Nous voilà quittes!

Et sinon c'est qui les meilleurs : les beatles ou les rolling stones ? Et c'est quoi le mieux: le PC ou le mac ? Vous trouvez pas que les littéraires c'est mieux que les scientifiques ? Ah et puis une question qui me turlutaraude : le plus bien, c'est la droite ou la gauche ?

Les Beatles c'est pas très bien non plus mais les Rolling Stones c'est encore moins bien que les Beatles. Les PC c'est mieux que les MAc, les littéraires mieux que les scientifiques et puis sinon si t'arrives a faire la disctinction entre droite et gauche en ce moment et ben t'es fort

Non, mais oh, faut être comme Nietzsche, par-delà le bien et le mal !

* N'est pas très Nietzsche comme mec *

Jules a écrit:

Les Beatles c'est pas très bien non plus

Je savais que ca te plairait

J'aime l'humour

Aujourd'hui

" Si yen a qui ont 300 euros ils peuvent avoir 10 femmes mais à 30 euros la femme on n'a pas trop le choix on a des très pauvres sans dents"

à propos des appréciations " parfois c'est mal écrit mais après avoir mangé trois douzaines d'huitres et bu une bouteille de blanc ..."

" Les historiens sont strictes j'ai siégé avec eux dans tous les jurys, ils sont radins en plus à part Le Quintrec et Delattre"

" L'aide aux profs n'existe plus, on est obligé de faire la manche, ça rapporte un paquet de fric moi je l'ai fait une fois mais faut se déguiser en roumain misérable. Vous me donneriez de l'argent Sigrid ?"

" Si vous êtes grand costaud, que vous êtes capable de boire 12 bières, vous avez vos bras et vos jambes alors vous pouvez faire quelque chose"

La suite prochainement par Laurent le travaile en équipe ya que ça de vrai

« Quand on a 25 ans, on fait quelque chose, on s’engage dans la légion on apprend un vrai métier. »
« j’ai proposé à Braun une opération napalm pour aller nettoyer les tentes, mais c’est un humaniste, et il a refusé. »
« la jeunesse, la beauté, l’intelligence : tout ce qui s’est dégradé chez moi… »
« Si vous vous êtes plantés, c’est pas grave. (…) en tous cas, pas de pleurs : j’aime pas les filles qui couinent ! (…) Je dis pas les garçons, parce que ça pleure pas en général. Y’en a qui disent que j’suis macho… mais non, j’suis juste réaliste. »
« Sigrid… je l’dis par son prénom parce que c’est ma copine. »
« La conclusion, c’est le petit digestif après le repas. C’est pas un Cognac 1914… »
« Quand vous recevez vos amis, vous ne commencez pas par tirer un feu d’artifice. (…) Vous faites pas comme moi en vous tirant un feu d’artifice dans la manche de la chemise. C’était horrible. J’étais dans ma chambre… ma chambre a failli brûler. J’ai failli brûler aussi. »
«Quand vous faites une typologie, vous gardez le plus compliqué pour la fin. Un copain, une copine : Vous ne vous jetez pas tout de suite l’un sur l’autre pour atteindre le stade orgasmique tout de suite… vous allez au restaurant, vous parlez un peu… je ne dis pas que le grand trois de votre devoir doit être un truc orgasmique, mais si ça l’est, c’est tant mieux ! »
« On fait un sujet sur Sigrid : I 1)La tête 2)Le tronc 3)Les membres II 1)On va expliquer la tête… Mais c’est idiot !!! »
«Je trouve que la beauté de mes yeux est mal rendue (en parlant d’un dessin de lui) Toutes les femmes disent que j’ai de beaux yeux… et puis j’suis plus costaud du haut ! c’est là que ça se passe. Vous m’avez tout fait porter là (désigne son ventre) ! »
« J’ai été enfant de chœur. Pendant longtemps j’étais enfant de chœur. J’étais chef des enfants de chœur. J’avais une aube rouge avec un surplis blanc. J’ai failli entrer au séminaire. J’aurais été pape. Enfin, je serais au moins cardinal. (…) les femmes viendraient baiser mon anneau. »
« Le fer de lance, c’est l’Angleterre. Si vous voulez empêcher quelque chose dans le monde, faut aller en Angleterre buter le type qui est en train de faire ça. »
« On va avoir des Chinois issues de Roumanie qui vont venir dans le métro en France et dire : « Je Roumain… moi pas voleur. » »
12/01

Bon, je dois encore mettre les citations d'histoire, mais là, il n'y a pas le temps. Sachez tout de même que l'équipe fonctionne.

Magnifique

19/01
"Le sambodrome... j'ai pas la poitrine qui faut."